ÖI PEÇUAL.

Estava eu navegando pelos confins da interwebz (como diria meu amigo Jão),  e acabo me deparando com o clipe 'Yoü and I', da Lady Trava, que havia vazado (poucos minutos antes do lançamento oficial). ME OBRIGUEI A ASSISTIR, obviamente. Tava pensando em como descrever o clipe (que provavelmente seria uma merda) aqui no blog; e continuei pensando, até os 51 segundos de clipe, onde Gaga aparece com uma roupa espalhafatosa, mas criativa, em uma estradinha de terra, fazendo uma pose tanto que interessante.
   Daí, fui surpreendido de uma forma positiva. Até certo ponto o clipe parece meio confuso, mas é criativo, muito inteligente, e bastante divertido; envolve algumas cenas que lembram a 'antiga' Lady Gaga, que não apelava tanto. Vi e revi várias vezes, e preciso dizer que engoli minhas próprias palavras. Desde Born This Way ela decaiu drasticamente do meu ponto de vista, e deixei ele bem claro no meu blog antigo, pra quem lia. Mas, dessa vez, ela acertou em tudo. Tem o bizarro que é marca da Mother Monster, mas não consegui sentir apelação vinda do clipe. Pelo contrário; ele é singelo, e interessante.
   Obviamente Yoü and I está longe de ser um single perfeito, mas com certeza mostrou todo o potencial que Gaga tem, e muitas vezes esconde (ou escondia) enquanto tentava provocar a mídia com seus looks exageradamente bizarros.

Enfim, por meio deste post (que nem eu esperava fazer), venho dizer que Lady Gaga, depois de muito tempo, voltou a mostrar por que é o nome do Pop atual. Juro que subiu muito no meu conceito depois do clipe.

Olha eu, elogiando alguém. Vai chover. Enfim, eis o clipe:

ORGULHO DE SER BRASILEIRO: A Rua 25 de Março

ANTES DE QUALQUER COISA: Se você é um daqueles seres imbecis que levam o humor tão à sério a ponto de chamarem isso de preconceito, não leiam nem esse e nenhum outro post falando de qualquer parte do nosso Braziu que está por vir. Grato desde já. xx

EEETA, BRAZIU, DAS RUAS CAGADAS, PAREDES PICHADAS E MONUMENTOS COM CHEIRO DE MIJO; DAS CASAS DE MADEIRA VERDE COM LARANJA, DOS POLÍTICUS NADA-CORRUPTOS E DAS PESSOAS QUE ASSUSTAM O DIABO.

Enfim, vamos falar desse pedacinho de Braziu que é a cara do Braziu inteiro.

Pobres, furdunço, putaria, pechincha, esfrega-esfrega, cheiro insuportável, paisagem deprimente e etc são palavras que podem descrever nosso Braziu todo, mas hoje, falaremos da 25 de Março, que se encaixa perfeitamente nessa descrição.

A 25 de Março é um ponto comercial onde circula basicamente a espécie humana Pobris-que-quer-parecer-ricofilis-e-compra-tudo-piratofilis. O local até lembra Las Vegas, já que lá 'vale tudo'. A diferença é que o pobre brasileiro leva a frase ao pé da letra e literalmente briga pra conseguir levar uma camiseta semi-semi-semi-original para o parente querido que tá de aniversário!

Bem, não para por aí. A 25 de Março é uma rua extremamente...miscigenada. Você encontra vendedor de todo credo, raça e opção sexual lá. Só não encontra vendedor de toda classe social porque acho que é notável o tipo de gente que faz compras lá. Se você tem um estranho apego pelas tuas cuecas e calcinhas rasgadas, ou sempre foi chegado numa regata beem moderna pra usar com um calção de tactel e uma Raider, esse é o seu paraíso das compras, amiguinho. Só não esqueça que lá você precisa batalhar pela roupa sua de cada dia. Não pode chegar querendo olhar muito não, ou leva ou não leva! Nota-se também que os vendedores são extremamente atenciosos com os clientes. 'OU LEVA OU NÃO LEVA ,CARAI'. Algo assim.

Então você, que sempre quis roupas porcamente falsificadas, artigos de 5ª para dar pra parentada no natal, que adora batalhar com unhas e dentes pra conseguir uma biju bonitinha que não falte miçanga, e adora o cheirinho gostoso de asa que o povão brasileiro tem, esse é seu lugar! Só não esqueça de carregar um canivete na bolsa, no caso de tentarem roubar seus preciosos artigos.

Bom gosto é

arte pra poucos, mas sempre tem que haver o respeito. Cada um gosta do que quer. No momento que as críticas sem fundamento começam, a pessoa só se mostra primitiva ao último. Critique, mas saiba argumentar. Ataque, mas com 'finesse'. Se a pessoa não souber contra-argumentar, ignore, pois sua parte você fez.

Nojinho da depressão alheia.

OI AMIGUINHOS

Hoje resolvi postar sobre um assunto que me perseguiu essa última semana: Pessoas trouxas que acabam se deprimindo profundamente por tal motivo.

Ok, deixa eu exemplificar: Amiguinho -que se diz muuuito inteligente- passa o fim de semana todo no Tuits falando merda e dizendo que quer morrer. Claro, podia citar exemplos aqui o dia todo, mas esse é o mais conveniente deles.

Já cansei de falar isso, sério. Essa gente que fala tanto em se matar devia morrer, e bem devagarinho. Pior que na maioria dos casos são uns bebês mimimi reclamando que não tem namoradinha...bem, até onde eu sei uma mulher não vai cair do céu pra quem fica criando gordura nas coxa enquanto assiste TV ou usa o computador o dia todo, isso é meio óbvio né.

Então, seus pseudo-merdinhas que se acham muito mas não passam de umas crianças que reclamam da vida: Façam no tempo que falam, e sejam felizes! Ou pelo menos guardem suas birras escrotas pra vocês.

Só mais uma mensagem antes de ir:

(: xx.

ORGULHO DE SER BRASILEIRO: O Nosso Nordeste

ANTES DE QUALQUER COISA: Se você é um daqueles seres imbecis que levam o humor tão à sério a ponto de chamarem isso de preconceito, não leiam nem esse e nenhum outro post falando de qualquer parte do nosso Braziu que está por vir. Grato desde já. xx

EEETA, BRAZIU, DAS RUAS CAGADAS, PAREDES PICHADAS E MONUMENTOS COM CHEIRO DE MIJO; DAS CASAS DE MADEIRA VERDE COM LARANJA, DOS POLÍTICUS NADA-CORRUPTOS E DAS PESSOAS QUE ASSUSTAM O DIABO.

Nada melhor pra recomeçar o meu quadro favorito do que falar do nosso lindo nordeste!

Vou começar pelas vantagens do nosso Nordeste, pra não dizer que sou inteiramente malvado:  Você que precisa de um tema pra fazer um poeminha? Use o nordeste, uai! Vai o exemplo:

'Cite 3 adjetivos do nordeste'

R: Quente como o inferno, feio como o inferno, e fedido como o inferno.

Viu como é fácil? Então vamos para a parte ruim, se não vão achar que o inferno--digo, o nordeste é bom demais da conta com tanta qualidade.

COMEÇANDO PELA PARTE LEGAL DA COISA: 

-O POVO BONITO.

(imagem de possível anjo nordestino.)

As pessoas de lá sofrem algum tipo de mutação (creio eu que seja culpa do calor excessivo) que acaba as transformando em bichinhos super fofos e meigos (vulgo exemplo acima). Então, vai a dica: Se preza pela sua beleza, evite ir para lá, a mutação pode ser contagiosa, nunca se sabe.

-AS RUAS BONITAS.

(exemplo de rua BEM-cuidada na região Nordeste.)

Sim, além de contar com um povão bonito, essa região maravilhosa de boa conta com uma paisagem perfeita! Nota-se que a higiene nas ruas é impecável...Bem...se a rua é assim, acho que dá pra imaginar o estado da periquita da senhora ali.

-O BOM [?] CHEIRO:

Sim. Além de feio (de todas as formas possíveis) e sujo, o nordeste é dito ser incrivelmente catinguento. Quem foi diz que o cheiro seria uma possível mistura de urina humana com ovo podre ou algo similar. Os nordestinos por sua vez discordam alegam que o nordeste NÃO FEDE, é claro, já que são acostumados com o fudum infernal. (O que só reforça minha teoria de que a única coisa que talvez se salve lá é a comida.)

Enfim...infernal é a palavra que descreve esse belo pedação do nosso país. Sabe aquela expressão, 'na guerra é pior'? Pois é, aqui no braziuzão podemos substituí-la por 'no nordeste é pior'; e nesse caso, meu amigo, é BEM pior.

Re-Introdução

E AÍ GATINHOS, BELÊ?

Abiguinhos do S2, estou aqui pra informar que criei um novo blog (depois dessa merda de Blogger deletar o meu), e que ele vai ser uma versão upgradeada do antigo ao que se refere à falar merda (dos outros, é claro). Eu realmente não espero que ninguém vá ler isso, mas se for ler, seu comentário positivo ou negativo (pra eu poder de xingar até cair a boca) será muito bem-vindo.

ENFIM, DIVIRTAM-SE.